无论我再活多少年

再爱多少次

我知道

再也不会有第二个你

手机里都是你的照片,耳机里传来的都是听不懂的语言,浓郁的只剩下民族的味道.

满脑子里都是你,你说过的每一句话,还有所有的笑容,温暖的像光,却也是刺痛我的利刃.

我以为不一起上课就看不到你,但是这么多次的偶遇,能是意外巧合不小心就能解释的吗?

我好想你,非常非常想你,想到不知所措不明所以的就泪流满面.你知道吗?

不要让我再看到你,否则我怕我管不住自己,我不想让你看到我会哭!

就算我再爱上别人,我想再也没有第二个你了吧.

这样的我是不是很可笑?我自己都觉得可悲..

不该无故发脾气的,终究是我的问题.

有些莫名,我也很奇怪.

我用朋友的身份和你说话,压抑着自己的心情,维护着难得的和谐,我知道我成功了,我打破了那层尴尬,我笑了,我哭了.

我以为我好了我没事了我不在乎了我无所谓了,可是你平静着冷漠着自然着无论是聊天开玩笑说故事传图片,都那么开心,我就发现好像在某个角落隐隐作痛了滴血了撑不住了崩溃了!

你说你很庆幸,我说我也是,然后我们笑了,你继续笑了下去,我只能低下头.这就是我们的不同,所以你快乐着我平静着,你平静着我难过着.你不会难过,因为你不是我,这件事里没有不公平,只有活该.全都是自己的选择!

今天有点莫名,我知道是我自己把自己的心情弄成这个样子的,我知道我神经病,但我不知道我怎么办,苦笑,我只能苦笑!

你去睡了,睡吧,你应该睡的,早该睡的.我也该睡的,但是我不能睡,我就不睡!

小光棍节万岁!

原本以为会改变什么的,最后还是这样子.我没有前一阵子那么悲伤了,我可以真正地开心的笑,享受着某些可以被称为幸福的瞬间.我收获了几个会为了我担心的朋友,联系上了几个好久没联络的同学.生日过的不错,收到了很多礼物,还有 那个没送到的快递.有人夸我漂亮,尽管我又吃胖了不少.国际法,婚姻法听的很认真让自己很感动,这要谢谢某人,我知道我没有那个自觉性的其实.电话打了上千分钟,短信也费了不少钱,最可惜的就是流量没用光.每次登录QQ都会有差不多7,8个人来打招呼,忙的不亦乐乎.这貌似就是我想过的生活吧.

我偶尔还会莫名的想哭,可能是因为布布熊,也可能是无奈于自己什么都改变不了,只能任凭那些刻骨的感情一点点消失,然后笑一笑说那有什么.前几天去图书馆借书,我很莫名的借了本藏族文化与康巴风情,原本是想借历史的,可惜没找到.王一铭说我有时候做的有些事的目的只是在提醒自己不要放弃他,可是我想没有人能猜到我的目的.我不想让身边的人担心我,不想大家以为我还傻傻的陷在那个地方出不来.我已经习惯了哭没有声音,可以让身边的人以为我只是在聊天而不是在打博客.他们没有必要把我当中心的,我没那么重要.

下个学期我们没有一节课是在一起上,我必须做到他不是我的动力.我仍然选了32.5,我觉得我是在最寒冷的冬天逼自己奋斗享受孤独.只是偶尔,我会害怕,看不到他了是不是我就没那么喜欢他了,是不是这段感情就算过去了.但是,貌似这是我及大家所希望看到的未来吧.

上海突然变得好冷,北京也下了09年第一场雪.应该更冷一点的,再冷一点,我就能更快乐一点.我希望脑子被冻傻掉,被冻回高中那种感觉.我不是不怕冷,也许是傻傻的认为冰冷的躯体没有感情.

宿舍里充满了笑声,那种开怀毫无保留震破耳膜的笑...

又要考试了!我不要再打小纸条了,我要靠自己的能力考出个漂亮的成绩,我要完成我的梦想,那个所谓的至少一次奖学金!我不想再觉得自己很没用,不想让别人看不起我.我在努力,每天都在努力,我有动力,我不能放弃.我丢了一个人,但我不能丢了未来.我不是没用的人!我不能做连自己都看不起的人!加油!